jueves, diciembre 30, 2004

Predicciones para el 2005

Quizá todos tenemos deseos para el año que viene; metas las cuales alcanzar o promesas que cumplir y saben... sería bueno conocer aunque fuera un poco que nos depara el horizonte, que se ve tan nublado casi siempre. Pero por desgracia la brujita que me hace los horóscopos (la hermanita Georgina) está de vacaciones en algún lugar cerca a las Islas Maldivas, así que ni modo. Si se reporta, les comunico lo que ella predice para el año entrante, aunque supongo que estará muy ocupada, pues recuerdo que estaba muy interesada en defender los Derechos Humanos de los menos favorecidos o algo por el estilo, porque me comentó que estaba buscando causas perdidas en las cuales gastar la energía de sus últimos años. Según recuerdo, la última vez que se fue de vacaciones y le dio por la misma pendejada, terminó visitando a unos amigos por allá en Ucrania a fines de abril del 86, creo que en Chernóbyl y que hacía como cien años no veía...
Pero lo más seguro (y sin necesidad de hablar con brujas para adivinar el futuro) es que el año entrante sea peor de lo que fue este que ya se termina, dejando atrás 100 mil pérdidas humanas en uno de los mayores desastres naturales de la historia (como fue el maremoto del Pacífico); que una que otra guerra empiece en algún lugar perdido del mapa (a donde sólo va el sol y eso) solo para que alguien diga que es un héroe o para justificar gastos descomunales en la pasión de los que mandan, es decir, en la muerte; la manipulación de los medios de comunicación y la censura serán aún más brutales; las masacres aumentarán en los campos y se trasladarán a las ciudades gracias a las capturas masivas, mientras los procesos de paz se vuelven cada vez más turbios, pero no habrá de que preocuparnos, pues vivimos en el país de Alicia, en el país de las maravillas; la iglesia católica tendrá unos cuantos escándalos sexuales (pedofília y violaciones a infantes) más por cuenta de la homosexualidad reprimida de sus miembros y la curiosa castidad a la que son sometidos por la fe; los defensores del Corán volverán a hacer de las suyas también en nombre de la fe mientras van maltratando mujeres, violando niños y poniendo bombas en nombre de mahoma; alguna nueva secta secreta aparecerá en la palestra mundial con algún suicidio colectivo (suicidio no es matar a un suizo) y los ateos nos santiguaremos antes de cagaremos de la risa; nos tocará pagar con impuestos a mansalva la reelección de Uribe; la Universidad Nacional de Colombia será convertida en un instituto piratécnico más; veremos entrar al congreso como miembros de colectividades políticas a verdugos y narcotraficantes como si fueran héroes de la patria; el Barza se ganará la Copa del Rey y de paso cuanta copa exista en Europa; la izquierda en latino América por fin se dará por vencida y de verdad hará algo por el progreso de los pueblos en vez aniquilar sistemáticamente la esperanza y ser otros hampones más (bueno, eso es un deseo, lo siento) ; los periodistas que no lo habían hecho, le venderán el alma al diablo por una tostada; seguirán cayendo del cielo satélites que causarán más desastres y luego los gobiernos se apresurarán en decir que no es verdad.Bueno, espero no haber sido demasiado pesimista; pero es lo que parece va a ocurrir; si la hermanita Georgina me dice algo diferente, se los comunicaré lo antes posible.

miércoles, diciembre 29, 2004

TOP 11

Los siguientes son los eventos más importantes del 2004 según su importancia:

1. El maremoto en el Pacífico, que afectó a 7 naciones, cambió el clima en algunos puntos de la esfera terrestre, inclinó la Tierra y aumentó la duración del día

2. La caída del dólar en los mercados financieros genera el alza de las demás monedas del mundo, incluyendo la colombiana

3. Fue reelegido George Bush en USA

4. Muere en París Yasir Arafat

5. De nuevo se ponen de moda los libros de conspiraciones religiosas

6. Empieza el juicio contra Augusto Pinochet Ugarte por delitos contra la humanidad

7. Son llevados con éxito hasta su final los Juegos Olímpicos de Atenas

8. La insurgencia brota en Irak a modo de represalia por la invasión

9. Empresas privadas realizan el primer lanzamiento de un vehículo tripulado al espacio

10. La reelección inmediata del presidente de Colombia

11. El 11 Caldas es Campeón de la Copa Libertadores de América

martes, diciembre 28, 2004

Cerca al horizonte

Algún día de esos que se hubiera perdido en la niebla del tiempo si no hubiera sido realmente macabro, mí abuelo me dijo sin el menor misterio al verme en silencio (es que siempre he sido muy ruidoso) y sentado en el palo de guayabas mientras me picaban las hormigas: “Mijo... no se preocupe, todos los hombres vivimos en mundos aparte, solo que existen quienes pueden ocultarlo mejor”.
Hoy luego de varios años (creo que una tediosa década de estrellarme contra el mundo y luego de su partida) comprendo el peso de sus palabras. Feliz a año nuevo a todos y éxitos.

lunes, diciembre 27, 2004

Muñequitos, una mamadera de gallo... ¿O no?

Como estamos en navidad, me dio por ver muñequitos animados porque el aburrimiento es muy verraco por estas épocas y no hay mucho más que hacer más que soportar a la familia. Como cosa rara, noté (y recordé en otros casos) cierta simbología que me dejó pensando y que aquí a vuelo de pájaro les cuento en medio de la intoxicación que tengo combinada con la gripa que ya parece permanente.Por ejemplo, en Shreck 2, Pinocho es representado como por un bicho que tranquilamente puede ser confundido con Michael Jackson (con baile, la vocecita maricona como falseada por sintetizador, pantaletas rosadas y todo el cuento de la nariz que crece a punta de mentiras); en Los Increíbles, Nixon es el abogado de los Superhéroes (curiosa visión de Nixon ¿Será por la propaganda masiva de la administración actual para limpiar los escombros? Vaya uno a saber de esas cosas de negocios internos en otras naciones y la influencia del petróleo en la política, pero la verdad es que si se notan los efectos de la propaganda) y para completar el cuadro, en la misma película, George padre y Kissinger salen aplaudiendo (sonrientes como dignos sabios) y diciendo que así es que se defiende una nación... (destruyendo y explotando todo, claro); en El Expreso Polar, la ingenuidad y la ignorancia infantil parecen ser el postre de brevas para disfrutar en familia gracias a otro juego de estudio que viene a ser supraretórico, digital y desesperadamente aburrido.Eso si, por si con eso no nos basta, están a punto de sacar Madagascar y otros filmes más donde los animales también hablan... y no solo van y votan o el mundo es perfecto así se esté desbaratando al rededor. Ah, pero es que también están las series de TV viejas que están como volviendo en nuevas versiones y las que nunca volverán (o quizá no, uno nunca sabe con este problema tan verraco de la falta de ideas originales y creativos ingeniosos) y que tanto añoramos.Superman, siempre ha sido una bandera del norte, con sus colores y capa de caballero noble de ojos azules y que es la personificación del bien sobre todas las cosas. ¿Contradictorio? Yo de ética no sé nada. Pero hubiera sido interesante ver en la versión que empezaron a filmar en Australia por estos días, al anterior superman (el muchacho que murió hace poco) como Lex Luthor. Será esperar dos años a ver que carajos pasa.¿Se acuerdan de Asterix? Nunca me he podido ver la dichosa versión en personas, y según me cuentan, no me pierdo de mucho; disque es malísima. Pero si recuerdo muy bien todos esos dibujitos en un solo cuadro de lo que era un pueblo galo luchando contra viento y marea para sobrevivir ante la invasión romana; una verdadera lucha de la tradición contra el imperialismo: ¿Qué será lo que me recuerda... aún no puedo asociarlo?. Entre otras cosas... ¿Asterix era Merovingio? Pues... para avisarle al man del Código de Davinci.A Batman lo hemos visto en varios tipos de trazo, desde aquél plano y rococó del “Splash....” y “Poow...” hasta el que es todo cuadrado y con voz profunda, casi como una remembranza de lo que debería pero no es un héroe oscuro y que a la final no es más que un gigoló suelto por las calles y muy peligroso, pero que en últimas, no es más que eso. Que joda con los comics de DC. Superman parece una novela mexicana de tanto enredo y Batman un niño aburrido persiguiendo dementes que terminan siendo más interesantes que él pero que es como billetudo, pues, le sobran los juguetes y hacia allá va la dichosa historia. Y como raro, cuando la llevaron al cine, en todas sus versiones los directores no se quedaron cortos, sino que fueron una decepción la verraca, porque son tan paupérrimas que generan lástima. Será poner por este lado (de mí parte) un granito de arena. Después les cuento como es el asunto, o mejor, en estos días les muestro un aparte o avance. Ah... y como que la WB está ya trabajando en un proyecto que se ve más o menos decente sobre el mismo tema, vamos a ver con que es que salen.Pero si se me pasaba... hasta Mafalda fue víctima del cine, lo mismo que el pobre de Garfield. Claro, a Mafalda no le fue tan mal, ya que no dejó de ser un muñequito animado para pasar a ser una vergonzosa versión 3D de algo que parecía el ansioso gato naranja. Lo triste con Mafalda fue escuchar su voz, creo que todos nos la imaginábamos diferente; en fin, así es el cine, se caga la imaginación y presenta solamente la versión del director, claro que con el gato naranja la cosa fue peor y genera es asco.¿Si se han fijado que a Hulk nunca se le caen los pantalones? ¿Será que cuandoevoluciona o se transforma en ese bicho, la antena se le queda igual de chiquita, lo cual nos puede llevar a pesar que Stan Lee es impotente cuando está realmente excitado? Ya en serio, la versión de cine no es que hubiese sido mayor cosa a pesar de que es entretenida por los efectos y ver al bicho verde saltando y rugiendo con furia, pero se queda corta y a la final, uno termina concluyendo (como colombiano realista) que él nunca podrá contra la guerrilla que se supone lo enverraca en la última escena y con la que próximamente se enfrentará; ese cuento no se lo come nadie o no por lo menos alguien que sabe lo que es una guerrilla. Por otro lado tenemos a los Hombres X, esos muchachos si que son otro cuento... lástima que las dos entregas de ésta película sean tan oscuras (faltas de luz) y sobre todo, tan corticas. Juemadre, da una piedra la macha no terminar de ver la historia hasta una parte donde uno pueda decir: “... ahora si se puede poner el letrero de Fin”. Pero no, los hijuemadres nunca lo hacen, como para dejarlo a uno con las ganas de otra película sobre lo mismo que otra vez, terminará siendo lo mismo y nos dejará como el ternero. Ah... Guepardito que sin lugar a ninguna duda es el protagonista por excelencia de las historias de los Hombres X, es realmente interesante porque es un universo personal muy bien planeado, pero es más atrayente en la serie de revistas que en la misma versión para TV de los 90 y el actor se queda corto en la representación del famoso mutante canadiense.Siguiendo con mutantes, con Spider-Man y sus dos entregas, la cosa si es diferente, porque termina siendo una película melosa, sosa y mamada de efectos especial sin mucho trasfondo a pesar de lo humano y desequilibrado que es el personaje principal (o sea, Peter Parker) a pesar de que en la segunda parte trataron de adentrarse en sus laberintos morales, lo cual indica lo tanto que lo han desperdiciado y se dejó de lado lo interesante para solo dejar el maquillaje digital y a Kirsthen Dunts (hermosísima, por cierto) sonriendo a la cámara. Según se sabe, como para Shrek ya se está trabajando en otra película más, será esperar a ver qué carajos pasa y si por fin salen Maximus Carnage o Vennom.Vamos a ver con que carajos salen los manes que ahora son los dueños de los derechos de los Simpsons y que se supone en un par de años sacarán una versión de cine de la serie de TV... pero en muñequitos, claro. Yo, la verdad dudo de la calidad de la futura cinta y sus contenidos; pero tocará ir a verla por puro desocupe.A mí me gustaría ver una superproducción sobre Fenomenoide, con toda esa demencia y propuesta gráfica traída de los cabellos que no deja de ser una verdadera obra de arte Pop, pero que solo nos atrae a los locos.De El Santo (el de la lucha libre) ya sacaron versión animada (muy bonita y bien manejada) en uno de los canales de muñequitos. De ella no digo nada porque no me les quiero tirar la emoción de verla, por lo menos se van a reír y terminarán esperando (como yo) una versión de Condorito o de Memín que buna falta si nos hacen.Los japoneses también nos han enseñado a ver otra clase de dibujos, esos que son como medio raros de ojos saltones y redondos como pelotas, con una marcada tendencia sexual y sumergida en una mezcla de religiones tan particular que casi podríamos denominarlos como algo muy parecido al panteísmo, solo que tecnológico. Que yo recuerde, Centella y Mazinger Z, con El Capitán Cobra y Meteoro era un reflejo bastante particular de aquella nación de oriente donde toman saque. Centella con ese turbante que le envolvía el casco a mí me parecía un Hindú que andaba en una moto de techo en techo y que le gusta torturar a sus enemigos con enormes cargas de burla antes de matarlos con una de sus estrellitas. Mazinger es otro cuento, porque era tan estúpida que no comprendo como era posible que yo me atreviera a madrugar un domingo a ver soberana pendejada.Recuerdo que el Capitán Cobra y Meteoro si traían un propuesta gráfica diferente y hasta de fondo, pero hace ya tanto de aquello que me cuesta recordar con frialdad. Cobra era supremamente política y hasta señalaba todos los supuestos del racismo, el imperialismo, el colonialismo y hasta de la explotación.Meteoro si era la típica serie animada para niños de la época, porque los carritos eran muy curiosos (a pesar de todos ser tan verracamente parecidos) y los paisajes eran consecuentes con el Rallye que se suponía se estuviera corriendo. Lástima que la trama fuese tan fofa.En un mundo tan “aldea global”, se me hace sumamente raro que aún no exista una superproducción de Las Esferas del Dragón, quizá la serie japonesa de mayor acogida mundial pero que en su propia casa no la veía ni el más aburrido de los chicos de ojos rasgados. Bueno, quizá los estudios americanos aprendieron con la desdichada experiencia de Disney que se robó la autoría intelectual (o sea, creativa) de El Rey León (yo de esas cosas legales sé tan poco como de maternidad de hipopótamos) pero lo cierto es que desde Shreck, ya poco llama la atención de forma palpable. Sería bueno que en vez de estarse robando entre oriente y occidente (diseños e intelectos) se pusieran de acuerdo de vez en cuando y trabajaran juntos. Pero lo cierto es que los de los autos miran hacia Europa y América y los del cine y la TV hacia oriente.... que vaina, ya no existe algo realmente original.
En la versión de cine de sus dos películas, Evangelion es realmente interesante, y se nota que se desquitaron de la serie de TV de bajo presupuesto y les quedó un buen producto final. Mis respetos con esta idea, pero como raro, combina tanto de religiones y estructuras sociopolíticas que uno no sabe que es lo que está viendo en últimas.
Oops... se me pasaban la enorme cantidad de series con altísimo contenido sexual en casi todos los sentidos y sin limitación a la edad o la inclinación. Sailor Monn, Radma y toda esa mano de porquerías son y seguirán siendo una apología a la pedofília.Por su parte, la mediocre versión de The Punisher para cine, lo deja a uno como bostezando y añorando al frío oscuro es agente del FBI que cumple su castigo sin medir consecuencias y sobre quién y como sea. Claro que The Punisher parece un clon extraño de Batman, pero bueno... hasta entre los americanos se plagian y las sutilizas son mínimas.
Con el ciego abogado que tiene cuernitos y que tiene algo así como un radar, pues lo único que se puede decir es que Jennifer Garner sale encantadora en la película, a pesar de es que malísima y Afleck solo sirve para hacer estorbo.¿Recuerdan a Los Caballeros del Zodiaco? ¡Por los Dioses del Olimpo! Esa si que era una serie rara no solo por su contenido de salpicón religioso sino por su manufactura coreana y para colmo, que no era de Hiunday. Esta serie si que era una muestra de la globalización de la cultura y no es raro entonces que algunos crean que el burrito se lo inventaron en una de las tantas esquinas de NY o que la hamburguesa es alemana. Igual, sería interesante ver una versión mejor hecha de una idea tan “tolerante” y esperar a recoger sus efectos, tanto sociales como económicos.
Según vi en uno de los tantos afiches que pegan en las paredes de las salas de cine, pronto aparecerá una versión en muñequitos de El Cid... y es de Disney... seguro que es peor que la Tarzán de hace unos pocos años. Supongo que pintarán a los caballeros como santos, a los judíos y moros como la plaga y otra vez empezarán a educar a las nuevas generaciones a punta de racismo como ocurre con Tarzán, quizá el texto más racista que existe y malinterpretado en todos sus aspectos.
Ya que hablamos de grandes producciones... ¿Recuerdan a la desastrosa Titan AE? Les juro que después de semejante porquería no creo que Fox se atreva a sacar algo por el estilo. ¿Es que a quién le cave en la cabeza que una especie que supuestamente está más allá del bien y del mal va a luchar contra una especie que apenas despunta al alba espacial y para colmo, que es físicamente inferior? Bueno si, somos una plaga como seres vivos y casi pensantes; pero tampoco para que nos quieran exterminar sin razón aparente.
Chámbilo...! The Matrix también tiene muñequitos!!!!!! Y según vi en la página de ellos, creo que acabó de salir una nueva entrega de DVDs sobre lo mismo. O sea, más de lo mismo; bueno, ese es el problema con los universos y las visiones cosmogónicas. Igual, los mamarrachitos son una verraquera. Hace poco en Colombia salió una versión medio manga a cerca del “libertador” Bolivar, donde todo era muy épico y sino, una versión muy andina de la Iliada con machetes, pelo verde y ojos saltones. Según recuerdo, era una producción tan mediocre que rayaba en lo paupérrimo, así que no me la aguanté más de cinco minutos y no puedo decir de ella más que por favor no hagan ni el intento de soportarla.Pero en algunos casos la transición ha sido a la inversa, y resulta que de la pantalla se ha pasado al papel, como es el caso de Terminator, Robocop y el siempre furioso Alien. De ellos no es que sea muy agradable hablar, ni tampoco verlos, son una verdadera pérdida de tiempo.Claro que por otro lado, tenemos negros intentos que han resultado sumamente interesantes en DVD. ¿Recuerdan a Blade? Nop... no piensen en Blade Rooner... no ese nop... sino en el chupa sangre que no es político y que puede caminar de día... si señores, el que tiene colmillitos como un lobito, pero tiene alitas... ese Oto Vampiro... con sable samurai, por supuesto. Ya viene la tercera... será esperar a ver que se ve más que efectos especiales y a la hermosa Jessica Biel.A Buffy le pasó lo mismo que a Terminator y como que se murió igual de rápido. Pueda que Sarah Michelle sea buena actriz y realmente hermosa, pero en papel, el cuento no es que agrade de a mucho. Lo cierto es que la serie ya después de la segunda temporada era predecible y eso que nunca la vimos en muñequitos animados.Pero si se me iban olvidando los muchachos de South Park... bien, como propuesta gráfica es sumamente recursiva la serie y hasta agradable a pesar de lo rígida. La verdad, sus contenidos son entretenidos a pesar del exceso de lenguaje y la falta de simbolismo retórico; en fin, nada es perfecto. Pero el paso al celuloide les hizo bien, pues depuraron la técnica y hasta presentaron una posición política que aunque de derecha, fue una propuesta.Con Bob Esponja no es que me quiera meter, pero es necesario ya que a mucha gente le gusta. Así que seré breve: como dibujo me parece soso; las historias son ridículas y para colmo se puede concluir que siendo ignorante y de paso, marica (loca descuadernada) se es feliz. No creo que exista un seriado animado y película más ridícula que produzca más náuseas. Por otra parte, hace poco, en Europa fue cerrada una exposición de comics basados en el demente de Adolfo Hittler, obviamente por la polémica que suscitaron los dichosos cuadros, bocetos y viñetas. Claro que hasta donde entiendo o me alcanza este coco un poco desbarajustado, nosotros también tenemos nuestra cuota de demencia en las artes plásticas con Botero, que pinta a todo sus gordos y formas ovaladas en situaciones bastante “colombianas”; que vaina, los muñequitos son bastante versátiles y terminan siendo un medio de comunicación un sumamente sui géneris, pero en ésta loca época de dibujos, que molesto es tener que soportar algunos payasos que no son más que un simple mamarracho y que se las dan de un Botero. En fin, la vida es un mamarracho así no la animen o no.

martes, diciembre 21, 2004

Abanico Sanyo

Yo no sé si a ustedes les pasó lo mismo que a mi el fin de semana pasado, pero ahora desde que veo una camiseta verde con blanco, me un ataque de risa tan verraco que ya no lo puedo disimular y me río como loco.
Desde el domingo ya no se puede decir impunemente que "El vallenato no es música, el costeño no es gente y el Junior no es equipo".
Porque eso si, mis respetos con el Tiburón, que se fumó la bareta de los paisas mafiosos y los dejó verdes verdes...
Para celebrar... por favor entren a éste link http://www.angelfire.com/ultra/loriquero/abanico.swf y canten Abanico Sanyo
Y a los verdes... pues hombre, yo no se puede pedir otro deseo más que se les caiga la maldición de Pompinchú, es decir, que no se les caiga la antena... y por si no alcanzaron a entender todo l0 que Abanico Sanyo dice... aquí les va el link de la letra....
http://www.wedoit4you.com/lyrics4you/show_lyric.php?Lyric_pk_id=9580

miércoles, diciembre 15, 2004

¿...?

No comprendo que le pasa a este blog... se volvió loco

martes, diciembre 14, 2004

Aquí adjunto unos buenos tips o consejos para aquellos que quieren ser los dueños de ésta Colombia loca o mejor, sean el colombiasno perfecto:

Mate a todos los que pueda en una masacre, total, todas son iguales y los muertos no valen si no son por montones y después del segundo ya no se los van a cobrar. Y de paso, se gana estado de beligerancia política, que es lo que siempre ha soñado tener.
Secuestre gente en iglesias, carreteras, en sus propias casas y hasta en buses de colegio porque los niños son muy mamones, para el efecto, es lo mismo, lo único que importa es el dinero que le den por ellos y que es para pagar putas, drogas y más armas con la cual hacer más negocios (es que los AK que venden los chinos subieron mucho desde que son de metal y ya no tienen madera).
Cóbrele dinero a todo el mundo por trabajar honestamente y como un verraco vigilando todo, luego quítele las tierras porque esos hijueputas no se la merecen por pobres o idiotas, desplace a esa gente a los cinturones de miseria de las ciudades y luego póngalos a pedir limosna en los semáforos, son mano de obra barata.
Acabe con la seguridad social (bueno, con la poca que había) y deje que aquellos que no cargan una Masther Card, se mueran en los andenes o en los paraderos de los buses que nadie respeta y que son utilizados por los indigentes para dormir bajo alguna clase de techo, pero que sirven para hacer una publicidad la verraca de cigarrillos o la última película de moda.
Deje que la atrocidad incompetente sea quien aparezca preciso a las cuatro, cuando el pico y placa está en boga; pues ellos estaban muy juiciositos organizando algún secuestro, una extorsión, planeando o haciendo atraco a un banco o arreglándole el caminado a sus “primos”.
Construya unos cuantos barrios con cajas de fósforos que les dicen casas de interés social, para redimir pecados con los pobres (es que como usted sabe, la mejor publicidad es el chisme) y luego las cobra bien caras o las deja sin servicios públicos porque los pobres no se bañan, no necesitan electricidad para la nevera porque no tienen con que llenarla, ni un teléfono con el cual contarle a alguien que están llevados del putas.
Pídale perdón a la gente si la ofendió, porque usted nunca hizo nunca nada más que defender el estado y la propiedad privada (claro, la suya y que le quitó a los demás). Porque usted es un héroe de la patria.
Como ya pidió perdón, vaya y visita al papa, porque usted es un buen creyente y se confiesa con los que saben de la fe, la fe de las ratas.
Mande a los hombresitos de plomo verde a matar bebés en Cajamarca (o en cualquier parte, todos son igualitos y sirven para dar ejemplo de que usted es el que manda y punto) y luego deje que hagan lo mismo en Santander (o en los llanos), pero con maestros de escuela, como para aplacar a esos tipejos que no saben de tolerancia y que se la pasan recitando esa porquería de los derechos humanos que no sirven para nada más que joderle la vida a usted.
Hágase unos buenos negocios con los que firman y pásese por el capitolio para asegurar el machetico y luego váyase a cuidar su feudo con sus amigos los “primos” o los “muchachos”, que va a estar muy agradecidos con usted por ser un buen parce.
Invéntese más impuestos para tapar el hueco fiscal que dejó su último retiro a las arcas del estado y que eran para la inversión que nadie necesita porque el país, según usted y sus amigos, está perfecto y váyase de paseo a saludar al nuevo presidente de alguna parte (cada rato eligen maricas, así que hay que saber con quien y como) de pronto con él puede hacer nuevos negocios y aprovechar esos chorritos de petróleo de los llanos.
Dedíquese a construir cocinas para elaborar la coca que cultiva y que según usted no hace más que para un porro, pero que según las cuentas serias serían como unas mil toneladas anuales, así que son fáciles de camuflar y tranquilo, que todo el mundo hace tratos y hasta le dan medallas de honor y todo porque usted es un industrial el macho, con visión y que le dio un nuevo impulso a la economía locombiana.
Colabore con las campañas de regalos para niños pobres en navidad, porque es buen negocio; la publicidad es buena y de paso, usted se gana unos cuantos seguidores por pinche carrito de plástico o una barbie chiviada y de contrabando que usted compró muy económico a los manes de aduanas o la DIAN, pues ellos también necesitan pesitos y usted sabe que ellos le pueden estar dejando pasar otro cargamento como los con los que usted cuadra sus finanzas. Pero eso si, encárguese de que la campaña la haga una emisora de radio o un noticiero de Tv, porque o sino, no tiene sentido gastar plata en pendejadas de las que nadie se va a enterar.
Ni por el putas se vaya comprar un Mercedes, un BMW, una Toyota inmensa o un Ford parecida, esos carros son para nuevos ricos o traquetos, usted como es de valía monta en un Audi, un BW (pero no un golf ni un escarabajo nuevo, porque esos son para yupies) o una Reng-Rover, que esos autos si dan status.
Compre ropa italiana, no vaya a comprar ropa gringa porque ese estilo es para jovencitos. En lo posible contrate un diseñador exclusivo (como esos que van a los reinados que usted paga) de la costa, que esos si tienen clase y estilo y hacen ver pinta así usted sea todo un gorila.
No vaya a discotecas, chochales, lupanares o sitios de lenocinio, que eso es para idiotas, usted está ya por encima del bien y del mal, así que debe ir a cafés con pinta de bar (pero que estén de moda, o sino, perdió plata y tiempo) y tiene que tomar tragos que le hagan ver interesante. Ni por el verraco vaya a seguir tomando aguardiente, cerveza o whisky (o sea, lo que usted llama “el amarillito”) es que esos licores de poca monta solo lo toman los pobres para faroliar y usted como es un tipo elegante, debe tomar cognac o vinos decentes, obviamente tiene que aprender de quesos también, así que le va tocar leer un poquito.
Edifique iglesias por todos lados si no tiene ya un culto propio (de esos evangélicos o cristianos, que son buenos fanáticos) para que una comunidad lo apoye en lo que necesite, así sea para solo hacer ruido en las fiestas y montonera en sus manifestaciones públicas. Póngale mucho cuidado a sus nuevos socios políticos y aprenda a hablar como ellos, así puede manipular bien una comunidad religiosa y de paso, la gente va a creer que usted es un hombre muy bueno, como lo demuestra su sonrisa perfecta arreglada por un cirujano plástico.
Si es medio calvo, hágase poner pelo porque los calvos no le gustan a nadie, dan mala espina y da la sensación de que esconden algún secreto maluco y si tiene canas, pues déjeselas, ellas le dan la dignidad que sus detractores le quieren quitar.
¿Se acuerda de la época de universidad? Si señor, le tocó volver a estudiar, pero esta vez, lo va a hacer pero con otra finalidad: como usted ya está mamado de tanta cosa, compre resúmenes de obras clásicas y famosas, de filósofos y literatos de esos que habla todo el mundo, para que pueda hablar de algo más que de fútbol en los cocteles. Ya no puede volver a escuchar vallenatos, champeta, reguetón o similares, esa música solo la escuchan los ignorantes y los pobres, usted escucha otra clase de cosas, como música clásica, folclor colombiano (porque usted es un tipo comprometido con la patria), salsa y rock viejo (porque usted aún sigue siendo joven de corazón) y por supuesto, tiene una excelente colección de DVDs de ópera y zarzuela.
Consígase como pueda (la plata hace milagros) una acción de un club social de renombre, en lo posible donde vayan los más lagartos del país y sus esposas, así se granjea amigos que sirven para algo y de paso, se da vitrina jugando golf así a usted le parezca una maricada.
Recuerde que son más útiles (dañinos y peligrosos para el enemigo) unas cuantas barras de abogados bajo su mando, que un cartel de sicarios y de paso, hasta plata le pueden dejar.
Ponga una fundación para ayudar a alguna clase de niños pobres con alguna enfermedad bien rara, así también tiene una ONG y una cara amable para mostrar por si algo malo pasa y se en apuros para afirmar que usted es un tipo serio. Si puede, ponga a director a un exministro, una exreina de belleza de Cartagena o alguien famoso (no interesa que no sea importante), así cobre arto, no importa, es la porta que más debe cuidar y de paso, le sirve para hacer espionaje en otras ONG que pueden estar en contra suya.
Cómprese una flota de taxis (si los negocia directamente con los gobiernos locales, seguro los cupos hasta se los regalan), ellos sirven para hacer sondeos y espionaje por la ciudad donde usted se va a radicar y lo van a mantener muy bien informado, porque nadie cree que los taxistas tengan oídos.
Vaya y se habla con los ingenieros de las empresas de telecomunicaciones y contrátelos para que chucen algunas líneas (fijas y celulares) porque nunca se sabe si un amigo está a punto de traicionarlo y claro, usted puede grabar todo lo que pueda en contra de cualquiera.
Cuando le de por comprar una PC (de mesa, portátil o de mano) asegúrese de que tiene software de encriptación, porque es mejor seguir con los secretos bien secretos. Esto mismo debe hacerlo con los teléfonos.
Haga muchas fiestas o reuniones de amigos y filme o fotografíe todo movimiento o acción, es una buena manera de untar a la gente que no se quiere dejar untar o que sale muy cara. Así que tiene que contratar servicios de prostitución (femenina y masculina) que sean todo terreno y presten sus labores las 24 horas del día. Las reuniones de ésta clase, deben estar amenizadas por artistas de renombre, si puede contrate hasta ganadores de Grammys y la comida por más pase que sea, debe ser gourmet, porque usted es un hombre fino y no come basura (hablada y sólida).
Finalmente, arme un grupo político propio o haga que el gobierno le forme uno, raje de todos menos de sus enemigos del pasado que ya son sus nuevos socios y cómprese un perro bonito (de esos que salen en los comerciales, no importa la raza, sino el costo del cachorro (por ejemplo un shih tzu, el chandoso es raro y lo va a hacer quedar como un rey; pero eso si, asegúrese de que se lo adiestre el ejército por si necesita que alguien o algo lo ayude de verdad en alguna situación de peligro donde no pueda tener su acostumbrado fusil) y salga en muchas fotos de la farándula con las actrices y modelitos (si puede, cuádrese con alguna, son baratas para los resultados que dejan así no sean tan buenas en la cama como sus curvas indican) y vaya a las rumbas de los canales privados donde lanzan una nueva novelucha de esas que son solo ladrillos recocidos pero que todo el mundo ve por el gancho social y como para soñar con ser rico.

Esa fue una síntesis del manual para el perfecto colombiasno. Síganla al pié de la letra y el éxito será perfecto, claro, si sus morales los dejan.

martes, diciembre 07, 2004

LA PUTA PUEDE SER TU NOVIA

Llevaba ya un buen tiempo sin darme una vueltica por los bares del centro de mí ciudad, o sea, Ibagué, la famosísima ciudad musical. Bueno, en principio porque como que ya no me aguanto tanto ruido y tanto cagón jodiendo la vida por todos lados y dándoselas de machito o a las nenas plásticas. Pero me llevé una soberana sorpresa de la Madona al comprobar que lo que me había contado mí amigo Fabio, no era nada más que la verdad, sino una aterradora realidad frente a nuestras narices y nadie hace algo coherente o decente por solucionarlo.
Resulta que me dice mí amigo... “Lo invito a que nos tomemos unos traguitos” Cosa que gustosamente acepté en la peladez tan brutal en la que estoy y porque la verdad, el hombre es buen tipo, hace rato no hablábamos y porque el panorama era atrayente.
Primero, yo no soy un santo, ni más faltaba, pero hombre.... las cosas tiene su derecho. Mejor dicho, al grano... cuando yo era cagón, no faltaban las idas a los chochales o putiaderos, por alguna extraña razón, los hombres tenemos la costumbre de ir a esos sitios de vez en cuando, así sea por simple curiosidad y como que es una tendencia sexual en la cultural de occidente. En fin, el hombre que diga que nunca fue a un lugar así, pues es marica o está mintiendo, porque la curiosidad y la morbosidad van de la mano con las hormonas. Pero una cosa es un chochal donde las viejas son putas y otro, entrar a un bar normalito y encontrarse con que más de la mitad de las nenas que están sentadas en las mesas, son chicas prepago. Porque las que normalmente están en la barra son lesbianas y toca contratarlas por pareja y ya el juego es a otro nivel.
La cosa es que mí amigo me dijo antes de entrar: “A ver... lo que va a ver son viejitas que parecen normales, pero fíjese en como actúan, como llegan, se van y como es la movida”. Yo, la verdad verdad... al principio no vi nada raro ni nada fuera de lo común, pero con el paso de los minutos, el panorama se fue expandiendo y empecé a notar cosas extrañas o no muy comunes a las nenas entre los 14 y los 22 años que se supone son como la novia de uno, es decir, normalita.
Lo que primero noté es que todas sin excepción, a pesar de las edades, estaban consumiendo licor de alguna clase. La mayoría tomaba cerveza. ¿No es delito venderle una cerveza a una cagona? Bueno, yo de la ley no sé sino que existe, pero es de sentido común. Por la mamá de Bolivar, pero si una cagona de esas me muestra una identificación, por la carita, se le ve que no tiene edad ni para un cigarrillo y si la tiene... ¿Qué hace negociando su cuerpo?
No se trata de un problema de moralismo o mojigatería, sino de índole social. ¿Qué necesidad tiene una peladita de esas de prostituirse? La mayoría de ellas estudia en colegios privados o universidades decentes, no pasan hambre ni les falta techo. Es más, me atrevería a decir que viven mejor que muchos de nosotros. Digan lo que digan es prostitución y no hay forma de controlar dicho tráfico en apariencia, porque los clientes son cagones o los cincuentones que manejan este puto municipio que apesta. Pero no hay que preocuparse, el SIDA, la Hepatitis, venéreas e infecciones sexuales solo le puede dar a mujeres, niños y hombres... la cosa no es tan complicada como pinta... ¿Si o qué? En realidad es peor.
Según lo que se puede ver a simple vista, el prostíbulo más grande Ibagué está al aire libre, va desde la décima con tercera hasta la quince de la misma carrera tercera, pero se extiende a bares y cafés aledaños. ¿Alguien sabe a ciencia cierta cuantas niñas son? ¿Están protegidas de alguna manera?
Es que para no ir muy lejos y dar un ejemplo comunal, de esos que todos podamos entender facilito, si uno tiene dinero (sin importar el sexo, edad, estrato de procedencia o estilo en el arte u oficio) no importa como, donde y cuando, pero hasta con una de las “niñas” más famosas de Colombia se puede uno estar acostando por un ratico y teniendo “todos los servicios”, hasta los más cochinos. Es un secreto a voces que todos conocemos y que si bien (espero que no) la mayoría de ellas no son así, lo cierto es que las modelitos, presentadoras, actrices y las cantantes lo dan por un buen billete, una joya de esas que hacen voltear miradas o por un pichirilo. ¿A caso algunas prepago no fueron reinas hasta en Cartagena y quizá lo siguen siendo? Después de tanto narco y traqueto jodiendo por todos lados, dudo mucho de la honestidad de esa clase de concursos.
Sin ánimo de ofender a nadie, pero la situación es realmente seria y extrema, porque todo es fruto de la corrupción emanada de los padres de la patria, que se está regando por todos lados de un modo tan generalizado y sexual, que abruma. Algunas de estas chicas prepago venden su cuerpo por una pinta de Estudio F, Diessel, Jeans & Jackets, Tommy, unos zapatos italianos, un pericazo, una cerveza en un sitio play, para montar en taxi o tener su propio carrito, pero lo que realmente impresiona es que ninguna de ellas tiene una necesidad económica palpable y lo hacen, al parecer por el mero placer de hacerlo, de sentirse deseadas y valoradas. Es que las putas famélicas existen solo en los libros de historia o en las justificaciones pedófilas de Gabo y sus putas tristes o en cándidas rehendidas que soportan con estoicismo un gam bang o vaca muerta. Pero, ¿Qué autoestima puede tener una niña de estas? ¿Son realmente deseadas y valoradas cuando una billetera se abre para pagarles por un rato de sexo? ¿Cuánto vale una minifalda? ¿Cómo son las familias de donde provienen estas niñas?
Por otra parte también están los chicos, los party man (los chicos de fiesta) que son más o menos lo mismo que las niñas, solo que con inclinaciones sexuales de doble vía, que no les interesa si es con un hombre o una mujer (la mayoría de ellos son homosexuales) que venden su cuerpo también, por una chaqueta, unos tenis, una cerveza o peor aún, por un gramo de cocaína.
Volviendo a mí ciudad, en la doce con segunda pueden verse unas cuantas de jueves a sábado reunidas en corrillos, o como ellas mismas dicen, por camadas. Otras, un poquito más allá por la doce, cogiendo hacia la tercera, entre la droguería de la esquina y el loco ese que es vendedor ambulante y que ofrece a pleno grito camisas playeras. Las de la plazoleta de la Darío Hechandía van a cazar a los pensionados y ninguna de ellas aparenta más de 17, algunas que son la competencia de estas, estacionan sus traseros frente al Teatro Tolima, pero esas normalmente están de a dos o tres, no en corrillos de cinco o siete como en otros lados. Por la peatonal (o sea la carrera tercera) a la entrada del Centro Comercial Combeima si que se puede encontrar una variedad impresionante y a la final de cuentas, es el grupo más grande de ellas, pero como cosa extraña, no están en conjunto, sino que “trabajan” de a tres o cuatro; y allí es donde de verdad se ven niñas que uno pensaría que deberían estar jugando con muñecas aún y quizá por un par de años más. Las del centro comercial son algo así como ambulantes o nómadas y van de un lado para otro dentro del edificio y hacia sus tres salidas, pero son aficionadas de tiempo completo al bar ese que parece un balcón inmenso y donde todo sucede como en un prostíbulo normal y nadie ni nada hace algo. Claro, no se puede generalizar sobre las nenas o niñas que van a estos sitios porque quizá ellas tampoco estén enteradas de lo que sucede por lo taimado de la operación o los mismo hombres clientes ni siquiera sepan que algo como aquello está pasando junto a ellos, como me ocurría a mí. Pero igual, antes de irse a meter uno con una viejita ahora, hay que hacer labores de inteligencia casi militar, para averiguar algo de de la nena que a uno le llama la atención, no vaya a ser y termine uno de noviado o casado con una puta, que como una piñata, quien sabe cuantos regalitos tenga escondidos.
Ninguno de los dueños, administradores, trabajadores, meseros o lo que sea de esos cafés o bares, puede negar lo que ve y el que diga que no sabe o no nota lo que está pasando, definitivamente está mintiendo. El intercambio de dinero es notorio y los que las controlan (a algunas, claro) son demasiado evidentes.
¿Los padres de estas niñas (en su gran mayoría menores de edad) sabe o comprende lo que está pasando? ¿En qué o para que gana dinero de esa manera una niña? ¿Puede haber explotación sexual proveniente de sus familiares o allegados?
Creo que fue más o menos a las ocho y media de la noche, cuando entró por la puerta (una reja que cuelgan no sé para que si allí puede entrar el que quiera) una rubia despampanante, de esas que uno no puede dejar de mirar, que son hipnóticas: cuerpo bonito (tampoco una yayita, sino muy bien cuidado), ojos inmensos y expresivos, bien peinada y vestida no muy llamativamente, pero si sensual, caminaba como si arrastrara ángeles detrás de ella... lo cierto es que hace rato no veía en Ibagué una niña tan bonita. Edad calculada a simple vista... pues como 19 añitos.
Mí amigo me vio tan embobado que me dijo sin disimulos “¡Cierre la boca, pendejo!”, automáticamente lo hice, creo que por pena, no por reflejo. Bien, la cosa es que Fabio me dijo, “... hombre, esa que lo dejó embobado es la mamá de las prepago”. Duré un largo instante en asimilar el golpe, pero después de unos tragos, me repuse y me quedé mirándola de nuevo, pero esta vez, con cautela. Es que por ingenuo, me he metido en unos problemas tan bobos que da es pena, pero yo con chulos no me meto.
Aún así, imaginé que tranquilamente podría llevar a mí casa a esta rubia impactante un domingo al medio día y que almorzara con toda mí familia, es más, se la podía presentar hasta a mí abuelita (pensé) y nadie notará nada. Si se la hubiera presentado a mis amigos, seguro que hasta aplauden como locos ante semejante beldad, pero esa no es la realidad; la verdad es que aquella niña que quien sabe como carajos se llama en verdad, vende su cuerpo por unos míseros pesos. Fabio, al verme compungido me dijo “Samsinho, pueda que seas el dueño de su corazón, pero de su cuerpo... nunca”. Que sentencia más verídica e irónica, dolorosa y abrumadoramente pragmática y por lo tanto, angustiante, porque aquella nena no deja de ser más que una puta, una puta a la cual le pagan por anticipado y es lo único que las distingue de las de vieja data, una puta que no tiene seguridad social ni sentido social, una puta abandonada por el estado y olvidada o manipulada por su familia, una puta que tranquilamente, podría ser tú novia y ni cuenta te darías.

domingo, diciembre 05, 2004

Jean-Baptiste Grenouille en el laberinto de su propia alma

"Me siento solo muy a menudo, ¿sabe? Estoy casi siempre solo en casa, cuando no hay representación; pongo un par de discos y ensayo de vez en cuando, pero sin ilusión, siempre es lo mismo". Así comienza la primera novela de Patrick Süskind, “El Contrabajo” (1) mientras va desarrollando mediante un extenso monólogo teatral, el autoanálisis de la interioridad de aquél extraño músico que decide aislarse del mundo y genera al mismo tiempo, la seductora expresión de fetichismo entre la música, el instrumento y su interprete y que muy pronto pasará a Jean-Baptiste Grenouille, que según nos dicen vivió por allá en el siglo XVIII y que su don era ese agudo olfato que le llevó a ser un depredador de depredadores y le perdió par siempre en el mundo atípico de los asesinos.
Süskind, como muchos otros (Hesse, Sartre, Dostoivsky, etc.), ha empezado su carrera como escritor girando al rededor del monólogo interno; ese gran juicio a si mismo y la sociedad desde la ventana propia del ser que se estira entre las sombras del ayer hacia un futuro incierto.

Pero en “El perfume”, que es una novela de un poco más de 250 páginas, se cuenta la historia de un tal Grenouille, un francés del siglo XVIII, desde su grotesco nacimiento en el mercado público entre cabezas de pescado y la miseria típicas de la Francia Realista, pasando por un convento que lo acoge recién nacido, hasta su momento cumbre en que se dedica a asesinar jóvenes que además de pertenecer al bello sexo, son vírgenes.

Por ese entonces ya se ha convertido en un famoso perfumista que no deja sus seductoras huellas en la piel de la historia, ni siquiera por una nariz. Sólo en el efímero mundo de los olores existe para morir en él mismo trágicamente, ya cansado de existir, por gusto propio.

Para Grenouille, su don es al mismo esa obsesión que le domina las entrañas desde muy pequeño y por la misma que es señalado por sus iguales y al mismo tiempo totalmente temido; su meta no es ser el perfumista más famoso del mundo, con solamente él saber que es el mejor le basta, sino su misión en la corta vida que le atosiga de martirios y soledad, es elaborar la fragancia más perfecta de todas y para ello, su mente enferma planea y lleva a cabo 25 asesinatos.
Extraordinariamente documentada (El Perfume), gracias a ella, el lector termina aprendiendo mucho de perfumes, aromas y fragancias, lo que en últimas, lleva al ingenuo a dudar de si Süskind, nos está contando una historia que verdaderamente ocurrió.
Los detalles de época son sumamente delicados y hasta rayan en lo meticuloso de las investigaciones históricas y según aseguran los sabios de las letras, nunca yerra.

Pero lo cierto es que la atmósfera de aromas se funde con la de asesinato, y produce momentos de atracción superior en la seducción del mal y en la perfección de si mismo (en el psicópata o asesino en serie) y la forma en que un asesino va poco a poco perfeccionando sus métodos hasta terminar siendo en percepción propia como prácticamente invencible; total, a cualquiera afectarán sus terribles actos y a pesar del esfuerzo de Süskind, por presentar a Grenouille como un monstruo de siete suelas, es imposible dejar de ver en él a un buen hombre que vive en el mundo de un demente.
El desarrollo se sigue en todo momento con interés porque, en definitiva, es una novela de policíaca, una novela de suspensos sin policías o autopsias, en la que el destino de Grenouille, es a fin a la intencionalidad del lector.
No así, hemos de decir que Süskind, genera una atmósfera en que el homicidio es cruelmente justificado por la ambición de la perfección en el asesino que a la final, conoce el límite en el asco que siente por aquella misma sociedad que le aborrece pero al mismo tiempo le adora.
Grenouille, como un cultivador de su obsesión y amor a la soledad, como en un paréntesis de su existencia vive en una caverna, donde como el animal más brutal e insípido se alimenta de lama o lagartijas, trama el plan que le llevará a ser el asesino de vírgenes más exitoso del siglo XVIII y que como en el mito de la caverna, haya la luz, pero en el fondo de su aterradora psique perdida por el don que le consume, su olfato.
Pero... ¿qué es un asesino en serie?
Los investigadores han tratado de encontrar las causas que intervienen en el origen de los asesinos en serie y según uno de ellos Robert K. Ressler (2) menciona que son el producto de niños que fueron abusados tanto física como mentalmente y fueron incapaces de tener relaciones sexuales con sentimientos normales durante la etapa de jóvenes adultos (17 a 24 años aproximadamente).
Los asesinos en serie pertenecen a cualquier clase social y lugar de origen, pero lo cierto es que provienen de familias inadecuadas o totalmente disfuncionales. Virtualmente casi todos reportan castigos durante la niñez, una disciplina injusta, hostil, abusiva e inconsistente (un comportamiento un día sin significancia puede causar al siguiente una fuerte golpiza). En general un alto grado de inestabilidad en la vida familiar (FBI, 1985 citado en "Genesis of a Serial Killer"- Jeremy Anderson) .
Durante la niñez las relaciones con la familia son muy deficientes y no hay un figura paterna evidente, siente mucha ira hacia el. Tienen problemas de relaciones interpersonales y un punto de vista de un mundo injusto, ademas de tener una obsesión con la dominación a través de la agresión (FBI 1986 en Genesis of a Serial Killer, 1994 Jeremy Anderson).

Este tipo de personas asocian los impulsos agresivos con sexualidad. Suelen soñar despiertos y crean fantasías donde pueden refugiarse y ser los que dominan, tiene el control sobre otros escapando al abuso y agresión del que sufren en el mundo exterior(FBI 1985). Con el tiempo esas fantasías de poder y dominación se van perfeccionando a la vez que su conducta agresiva lo aísla mas de los otros, al pasar de los años la capacidad de diferenciar la fantasía de la realidad se hace mas difícil. Su falta de amor familiar y agresión le dificultan diferenciar los grados de dominación en una relación, el aislamiento los lleva también a no tener ningún tipo de relaciones sexuales y preferir las autoeróticas. Con el tiempo las fantasías de agresividad sexual las hacen realidad en los crímenes que cometen donde busca tener el control absoluto de la situación.
La razón de los crímenes y su número es debido a que la fantasía que poseen la van perfeccionando en cada uno de ellos, de esta manera satisfacen sus deseos y por ello nunca se detendrán a menos que sean atrapados, como dice Ressler en una de sus conclusiones luego de entrevistar al famoso Asesino en Serie Jefrey Dhamer, "…el problema de los asesinos en serie es la realidad, - el asesinato de la víctima - nunca supera las fantasías. La fantasía es siempre mejor, por que es continuamente refinada y perfeccionada, por eso siempre supera el asesinato en si".
Esta fue una breve descripción de dichos criminales, considerados enfermos mentales, los cuales son todo un reto para la mente analítica de cualquier profesional de la psicología e investigador especializado en el tema del comportamiento humano, pero que a todas luces, no es más que un buen ejemplo teórico de lo que es Grenouille y que tiende pasársenos por alto al ser arrebatados del mundo por la magistral pluma de Süskind, quien con la descripción de la sociedad del siglo XVIII y sus olores, nos distrae de una realidad que no es muy lejana a los problemas de las ciudades actuales.
Definitivamente Grenouille, puede ser enmarcado en varios de los anteriores tipos de asesinos en serie, como por ejemplo:

Es un asesino en serie viajero, pues viajó grandes distancias para cometer sus crímenes.

Grenouille está orientado por una misión, pues tiene como meta la eliminación sistemática o categoría de personas específicas, como por ejemplo sucede con Grenouille, su deseo fundamental es alcanzar la pureza de la que le despojó su madre al darle a luz en un mercado miserable y luego tratar de asesinarle ahogándole entre excrementos y basura; por ello su don del olfato, por eso su repugnancia hacia las vírgenes, de las cuales codicia su pureza y ambiciona su delicadeza.
Indefectiblemente es un asesino hedonista, es decir, mata por que lo emociona y es excitante para él. No sufre de remordimientos o sentimientos de culpa, y quizá hasta siente orgasmos cuando asesta su golpe a la víctima y el propósito de crear la fragancia perfecta no es más que una excusa superflua.
Definitivamente es un asesino organizado, ya que en sus aterradores actos existe reveladora evidencia de planeación al extremo y la meticulosidad excesiva; las víctimas son seleccionada durante una larga pesquisa y hasta desecha blancos por imperfecciones. Grenouille fabrica y carga en una lona sus propias armas y busca una manera especial para esconder o dejar a las víctimas sin dejar la menor muestra de evidencia, por lo cual, no las mutila tan a menudo como el desorganizado, pero se nota en el transcurso de la novela que poco a poco el asesino perfumista se va transformando en un obsesivo cazador y sin medir consecuencias (A sus actos ya aberrantes por naturaleza) empieza a perder la meticulosidad y cuidado que tanto le habían caracterizado llevándolo a cometer infinidad de errores que finalmente serán el preludio a su final captura y fallida ejecución pública, de la cual se libra gracias a la utilización de la esencia perfecta y que demuestra para si (para la misma sociedad) lo abominable que es.

Siguiendo con el éste orden de ideas, Grenouille nunca supo que era una figura paterna, su madre le maltrata al punto del homicidio y a todas partes donde llega o va, es rechazado por su aparente debilidad y fealdad.
Siempre vivió aislado de la sociedad a pesar de vivir sumergido en sus olores o sus condiciones, y lo que deseaba era simplemente ser aceptado o en cierta medida amado. Si tomamos en cuenta las teorías afectivas de Maslow, podemos notar que a pesar de que Grenouille, podía sustentarse por si mismo, es decir, cumplía con las dos primeras necesidades de la pirámide, la carencia de afecto y el rechazo sistemático al que fue sometido por la sociedad, es quizá uno de los factores determinantes en la deformación de su personalidad hasta la conformación estructural del asesino.
Por otra parte y ya para concluir, sin lugar a dudas, El Perfume, es una gran obra del siglo XX, que refleja con claridad el espíritu de investigación y dedicación de los escritor actuales y que forman parte de la elite intelectual que está construyendo un nuevo horizonte de conocimiento para occidente, pero, hemos de decir que si bien la obra trata de un enfermo metal y su mundo, cuando él se haya inmerso en “Castillo de olores”, en su bóveda secreta, se encuentra totalmente capturado por su ánimo destructor dominado por el super yo contenido, por lo tanto, no es muy creíble (desde el punto de vista de las estructuras psicoanalíticas) el hecho de que salga de nuevo al mundo en búsqueda de nuevas fragancias, pero como es una historia de ficción, todo es posible y el libro, es realmente divertido aunque no se puede comprar en ninguna medida con El Nombre de la Rosa de Eco, como lo han venido sugiriendo desde hace unos años algunos sabios de las editoriales.
Curioso es notar en los extensos análisis históricos y psicoanalíticos de asesinos múltiples o en serie, que casi todos son hombres y que las mujeres normalmente no sufren de este tipo de inclinaciones en sus desequilibrios mentales. Al parecer el sentido maternal o la psique protectora de la mujer, evita que este tipo de comportamiento ocurra; sin embargo, se sabe y se tiene registrado un gran número de mujeres que fueron ayudantes o participaron en asesinatos múltiples, pero como asesinos solitarios aún no se tiene registro de ninguna.
No obstante y para concluir este pequeño análisis psicoanalítico de El Perfume, no sobra anotar que lo más posible es que la realidad vaya mucho más allá de la ficción y que un asesino como el que podemos observar en dicho texto, puede estar en estos momentos caminando por cualquier parte del mundo, asechando a sus víctimas o escogiendo blancos posibles y que Süskind, posiblemente se haya quedado corto ante la apreciación de una bestia de esta clase, porque la realidad va mucho más allá de la ficción, como le ocurrió a la población infantil colombiana con El Monstruo de Los Andes o con Garabito que se asume es el mayor asesino múltiple de la historia de humanidad (según él mismo recuerda - pero en realidad es una suma dudosa y pueden ser muchos más – la cantidad de homicidios cometidos por este monstruo asciende a 280 niños) y para nuestra desgracia, nació y actuó en nuestra Colombia.

1. Süskind, Patrick. El Contrabajo. Ed. Seix Barral, México 1987, 92 PP. ISBN: 968-6005-30-7
2. Robert K. Ressler. "I have Lived in the Monster”. 1997

jueves, diciembre 02, 2004

El Vago Intento De Edward Manos de Tijeras

Yo no sé si ustedes hayan disfrutado la aterradora aventura de armar una ranita de papel gracias a las instrucciones de un libro en alemán.... una dobladita para acá, otra para allá.... que la punta esa de la pata... (¿será la pata o una lágrima lo que se estira por allá en una esquina?) es que hay que dejar espacio para el error de la cabeza (los ojos son importantes, acuérdate de la mirada) y la cola de renacuajo (es que crecer duele, pero no hay que ser idiota)... que hijueputas (ya me tocó), como Fausto, Satán proveerá y el doblez así no salga, bien quedará. La dignidad es para mediocres; de hecho todos somos pandas, pandas rosados y la ranita solo a mí me importa (amar es la razón de la libélula de metal), así parezca dragones de cartón (de esos que salen en televisión) y a pesar del veneno, los hombres de fe la comparen con mesas para cerveza o la confundan con una simple empanada.