lunes, octubre 18, 2004

Comunicado de la AFSSC*

Con motivo de los tristes resultados logrados por la Selección, nos vemos avocados a recibir hojas de vida para integrar un clan de sabios que dirija los destinos de la Selección ya que vemos que la soledad conceptual e intelectual del Profesor Reinaldo Rueda es abrumadora.
En la experiencia laboral no cuenta que se haya o no sido técnico de fútbol, la verdad, eso es lo menos importante. Solo se necesitan que tenga una boca muy grande (es decir, que sepan decir groserías por lo menos en tres idiomas contando el portugués, el argentino y el colombiano), ideas fascistas y tendencias fetichistas. Así mismo, se necesita que cuando los susodichos interesados hayan visto un balón, sea cuando se miran al espejo contemplen sus abultadas barrigas de yoyo o las seductoras papadas de hipopótamo en reposo.

Condiciones del contrato:

1. Ser egoísta, ignorante e idiota congénito.

2. Ser tan o más obeso que un balón de fútbol; no se aceptarán hojas de vida sin certificado médico de triglicéridos de mínimo 350 y que así mismo certifique un peso no inferior a 150 kilos.

3. Ser comentarista de fútbol, “periodista” o sapito presentador de noticiero que en todo caso es lo mismo. Si dado el caso, es el interesado es un tipejo graduado en Comunicación Social de alguna universidad de respeto y valía intelectual, NO (Téngase en cuenta las mayúsculas) se le recibirá la hoja de vida si no demuestra ser un miserable con el micrófono, cámara o máquina de escribir que sepa volver mierda el idioma y la integridad de los futbolistas o a cualquier otra clase de deportista.

4. Es indispensable que pase cuentas de cobro por anticipado así NUNCA se haya llevado a cabo ni siquiera una pinche convocatoria de rueda de prensa; es decir, el interesado debe presentar un presupuesto amañado en el que DEBE tener en cuenta las ambiciones y visión de la Federación y su junta directiva. NOSOTROS LOS FUTBOLISTAS NO IMPORTAMOS.... NUNCA.

5. Como anexo al punto anterior, los interesados DEBEN presentar una carta - recomendación de cualquiera de las barras bravas de alguno de los equipos de fútbol de la 1ª A en la que se exprese el odio y repugnancia por el interesado o su insuficiencia intelectual, física, idiomática y lingüística respecto de la labor que se supone va a desempeñar.
Parágrafo:
No se vale adjuntar certificados, cartas, panfletos, anónimos, sufragios o cualquier comunicado expedido por Los Comandos Azules. NO SE VALE. Una institución tan seria como Los Comandos Azules no es cierto que apoye o colabore con los interesados.

6. MENSA debe certificar en un examen de coeficiente intelectual que no estamos frente a un genio o persona normalita, sino ante un idiota realmente certificado como ROMO.
7. El interesado DEBE ir a la entrevista si es escogido, de corbata, saco y llevar una botella de aguardiente (NO se aceptarán clasificados en sudadera, tennis o cualquier prenda que indique la realización de alguna clase de deporte), por aquello de “no me esperen en la casa” o “celebra colombiano, que así es como mejor te ves”.

8. Los Valores Morales del Participante a la Convocatoria DEBEN SER: Si el interesado es negro o así no lo sea, debe formar parte de alguna institución racista sin ánimo de lucro como Los Cabezas Rapadas y abjurar de su propia etnia frente a la Asociación o por lo menos, presentar algún recorte de periódico o revista de farándula donde salga el interesado acusado de corrupción de menores, desfalcos, enriquecimiento ilícito, lavado de activos, acoso sexual (u homosexual – NO SE NECESITA DE FOTO, con la sola presencia o jeta del interesado distinguiremos la verdad) o por lo menos que le haya arrastrado el ala a la esposa de los colegas o actores de la televisión.

9. Si el interesado tiene menos de cuarenta (40) años no se le aceptará la hoja de vida por ideas progresistas.

10. Demostrar un estado alcohólico aceptable: es decir, el tabernero o barman de confianza debe certificar en una servilleta o etiqueta de cerveza POKER que el susodicho es un alcohólico reconocido o en su defecto un periquero ni el más jijueputa...

11. Si en algún caso, el interesado le ha vendido el alma al demonio, debe presentar una certificación de Caracol Radio, RCN o Fox Sports que aclare los términos del contrato para evitar líos legales con el Príncipe de las Tinieblas.

12. Las hojas de vida deberán contar con fotografía de frente y perfil completo, no vaya y se le confunda con el perro San Bernardo de los vecinos o con un manatí vagabundo que se escapó con la leona de la Línea.

Dado en Barranquilla, en el camerino de los visitantes del Metropolitano porque en el de casa ya nos da asco entrar por la pestilencia que dejan los “periodistas” y toda la mierda que dejaron regada que no les cupo en los micrófonos.

Parágrafo: No se aceptarán hojas de vida si por casualidad de casualidades y a pesar de los periodistas, los patrocinantes y nosotros mismos, clasificamos al mundial de Alemania por aquello de la mala suerte y los amuletos.


* Asociación de Futbolistas Sacrificados en la Selección Colombia

(Agencia Noticiosa FIFUE...)